![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
enfant_elenaВход Создать аккаунт в ЖЖ Подробности
| Вы читаете журнал enfant_elena Вход Создать аккаунт в ЖЖ Подробности |
 | |
|
Я много времени пропустила... Я долго пыталась разобраться в себе - не получилось... понять себя? забылось... Я уставала и билась в истерике от безысходности, была поглощена чувствами обиды и прощения, тоски и скучания, привязанности и благодарности.. .Мысли были запутаны в клубок, закрывающие оголенные нервы. возможно, все изменилось, но скорее просто притупилось, отрофировалось и забылось. На смену пришла усталось от потерянного внутреннего мира и невосполнимых утрат в жизни. Утрат не столько горестных, как может показаться с первого раза, но приносящих боль и вселяющих пустоту. Карьера, работа, работа, карьера, деньги и снова-снова-снова по третьему, четвертому, десятому кругу прокручиваются эти слова. Так было легче, так меньше думалось, так о другом не помнилось. И это хорошо, проснулись вновь чувства уверененности, стремления, желания добиться, доказать, встать на ноги, быть, просто быть. Захотелось покорять вершины, чтобы не глотать слезы, чтобы быть довольной собой, чтобы гордится и быть кем-то. Я не знаю до сих пор, что значит для меня Он и Он. Одного я люблю, безумно, сильно, противоречиво, когда нехватка воздуха в легких заставляет судорожно носиться из одного угла замкнутого помещения в другой, когда четыре стены давят со всех сторон, а уличная свобода делает краски одиночества ярче и многограннее. Когда разум и сердце противоречат друг другу во всем и вся. Что это? болезненное восприятие окружающего. Другой бесконечно любит меня, я благодарна ему за все, я держусь за него, потому что он вселяет в меня жизнь, потому что я улыбаюсь, потому что мне нравится строить планы вместе с ним, мечтать и мысленно покорять вершины. Но я Его не люблю. Я не знаю, как быть, стараясь пускать все на самотек и не думать о ситуациии, я все глубже врастаю в этого человека, когда меня еще не отпускает тот, другой, из прошлой-настояще жизни. Я не хочу говорить "будущей", потому что искренне хочу, чтобы отпустило, чтобы забыла, чтобы отросло. В моей жизни был близкий человек, а теперь он чужий, абсолютно чужой. Вопрос о том, кто будет свидетелем на свадьбе и крестной моих детей снова стал открыт, вакансия открыта, место свободно и сэтим никак не поспоришь, от этого никуда не уйдешь. Я боялась предательства, но ожидала его. Я устала от этой нескончаемой зависти подруги, которая так часто стала изобличать себя сама. Это стало так мерзко и так противно, что я не капли не сожалею о произошедшем, а самое страшное, что мне стало легче дышать без нее в моей жизни. Я боялась потерять родного и очень дорого человека, которому доверяла и которого очень люблю. И я его не потеряла, он не отпустил меня, он остался со мной, он все также продолжает быть моей поддержкой и опорой. Я ему безумно благодарна за умение признавать неправоту, за его любовь ко мне и чувство ответственности за меня, не покидающее его по сей день. Я не знаю, что будет дальше, не знаю, как закончится год и что ожидаает меня завтра. Но я знаю одно: все будет ХОРОШО))))) |
|
| |
|
Все мужчины сво...))), это всем известный факт). Но как страшно в один прекрасный момент осознать, что это абсолютно неисправимая ситуация. Посудите сами, насчет чего мы - женщины обычно заморачиваемся? Правильно, насчет фигуры! Что нас всегда волнует больше всего? Грудь, зад, живот... С первым более или менее все ясно, их две, это как-то спасает ситуацию, а потом у любого размера груди есть свои плюсы, что безусловно оправдывает ее по всем параметрам. А дальше хуже... Зад... Мало того, что он может быть слишком маленьким или чересчур большим, он, сука, первым нас подводит после шашлыков на даче или пати дома. А все почему? Потому что это он!!! Мужской род, хрен ли еще сомневаться в его подлости. Живот... о да!! Что может быть хуже, чем беглый взгляд с утра на себя в зеркало, который совершенно незаметно трансформируется в совсем не беглый, а в просто ахуевший от того, что там отражается. А отражается там совсем печальная картина в виде одного только живота, спросонья большего увидеть не дано (потому что смотрим мы, кстати, глазами, о чем позже). И все почему? Да все потому же! Это он! И, бля, хули напрягаться тогда. Что еще нас подводит ежедневно? Что мы считаем нашим врагом номер один за обедом, ужином, в курилке и по телефону? Все верно - язык!!! И он, сука, тоже относится к мужскому роду!!! А мозг? Мозг!!! Сколько раз каждой из нас приходилось повторять себе: "Мозг, приди в себя, выдай, мля, хоть какую-нибудь дельную мысль!!!". Тогда что мы вообще хотим от мужчин, которые мало того, что сами по себе относятся к этому роду, так в их конституции еще к тому же такое огромное количество соратников и товарищей, которые не дают ему расслабится и постоянно держат его в напряжении. Так что, может быть, стоит к "сильному" полу относиться снисходительней, с толикой заботы и милосердия? Все-таки, какие никакие, но они нам все равно нужны)))). Малащ, Игош и Ч))))) |
|
| |
|
Удивительно, на сколько все быстротечно, на сколько мы все разные и как сложно бывает порой понять друг друга. Мы можем тысячу раз обещать, что надо все обсуждать и говорить о том, что волнует, но это не всегда будет ответом на все вопросы и решением всех проблем. Как много значит человеческий фактор, как важно бывает знать, что есть люди, которым ты дорог. Не стоит задумываться, как долго это продлиться, будут ли эти люди присутствовать в твоей жизни всегда или время все расставит по своим местам так, что завтра ты их уже больше никогда не увидишь. Я люблю жизнь, с её радостью и улыбками, с её непредсказуемостью и неповторимостью, с её подлостью и предательством. Это все делает нас богаче внутренне, сильнее, это делает нас другими. Я много раз в жизни слышала, как говорили, что никогда больше в жизни не будут делать одного, другого, третьего. Да почему же?! Бояться боли? Ну и что? Если суждено чему-то случится, это произойдет вне зависимости от тебя, других, так будет и все. А жить надо, полностью отдаваясь каждому моменту, каждой минуте, каждой секунде. Было хорошо? Суперррр! Плохо? Ну, может быть, и не супер, но это эмоции, которые делают твою жизнь ярче. Не было бы таких впечатлений, мы бы явно не смогли оценить того настоящего драйва жизни, который, вне всяких сомнений, есть везде и всегда. Ну и вообще, а почему обязательно потом может быть больно, вполне возможно и реально, что потом все будет офигенно)). Так устроен наш мир, так устроены мы. Итог: «Если ты хорошо себя чувствуешь, не волнуйся. Это скоро пройдет». Не я придумала))) |
|
| |
|
Непонятно... С одной стороны, люди, умеющие жить только сегодняшним днём, вызывают у меня зависть... А с другой сторон... мне их очень жалко. Они так много не понимают, люди с черствым сердцем. Мне кажется, вкус жизни никогда не станет для них насыщенным, как букет первых весенних цветов, как теплый июньский день, как дождь за окном в октябре, как пронизывающий холод в январе. Мне жалко их потому что они никогда не узнаю о том, что такое настоящие чувства. Потому что нельзя любить, не зная боли, нельзя дружить, не умея ценить это. Как-то грустно однако становится, когда встречаешь таких персонажей на своем жизненном пути. Печально, если эти люди имею для вас значение. Вы их никогда не поймете, даже если очень будете хотеть этого, они никогда не поймут вас, просто потому что не захотят. Как-то безумно странно признавать тот факт, что любви больше нет, что того человека тоже нет, что уже ничего не вернуть. Жутко понимать, что его действительно не сущетсвует. Пустота... НО! но есть одно но, я осознаю не только тот неоспоримый факт, что все уже давно разрушено, но и то, что я не узнаю этого человека, самое страшное, что его поведение, театр "одного актёра", мне неприятны. Я поражена тем, что вижу... Я не хочу иметь что-то общее с ним, потому что не уважаю.. |
|
| |
|
Окончательно и бесповоротно.. Мне так хочется разобраться в себе, в своих чувствах, в восприятии всего, что происходит со мной, с другими, вокруг меня.. Я ничего не понимаю, совершенно ничего не понимаю. Я не могу узнать себя, я никогда не была такой. Мне кажется, что все, что было - это иллюзия, что все было иначе. Возможно, я оценивала все по-другому, возможно, просто сейчас уже не так. Но мне сложно.. Я не знаю, как вести себя, что делать. Во мне борется столько противоречивых чувств. Меня достали все эти шаблоны, границы, стереотипы. Мне тесно, я задыхаюсь. Это какое-то безумие. Я знаю только одно, то, чего мне не хватает. И я продолжаю ждать... ждать, что что-нибудь изменится, что это все-таки произойдет. Я не знаю, материальна ли мысль или нет, но я знаю одно, что я верю и надеюсь. И когда все встанет на свои места, я буду счастлива. По крайней мере, спокойна.. Everybody makes mistakes, but it seems it's mine that allways keep on stinging... |
|
| |
|
Вы когда-нибудь видели себя в зеркале, когда плачете? Свое грустное лицо? И если это состояние вызвано болью, настоящей болью, то вам становится так жалко себя, как никогда в жизни... Очень трогательно, удивительные моменты. |
|
| |
|
Мы редко осознаем цену времени. В такие моменты начинаешь понимать, как много мы делаем в своей жизни на эмоциях, как много нелепости из-за этого допускаем. Почему это приходит только тогда, когда мы теряем?... Ты живешь с этим каждый день и не замечаешь, не понимаешь всей значимости присутствия этого в твоей жизни. А когда нет... Тогда начинаешь думать, возможно, злиться, возможно, грустить, возможно, испытывать другую гамму эмоций. Не важно. Просто только тогда мы начинаем отдавать отчет своим действиям и понимать, что все это не безразлично нам. Я прошу прощения перед теми, кого уже с нами нет, я прошу прощения за то, чего еще не сделала и за то, что было, я прошу прощения перед собой за то, что у меня есть, о чем жалеть... |
|
| |
|
когда вы гнались за чем-то, были в постоянном поиске этого "чего-то", пытались опередить время, задавали себе вопрос "Зачем?", но ответа на него не находили?... |
|
| |
|
Может ли человек управлять своими сновидениями, используя сон, как фантастическую страну для реализации своих замыслов и фантазий?.. Там, за границами ума, пределов нет. Джон Лилли |
|
| |||||
|
Удивительно... за то время, когда я не писала, моя жизнь изменилась полность, была и радость, и грусть, все было. Я стала другой, но об этом говорить не имеет никакого смысла. Почему?... Потому что этого уже нет, и раз я об этом молчала, то зачем сейча начинать говорить. А сейчас я думаю о том, что мое мировоззрение качественно изменилось за последние несколько дней. Я как будто увидела другие границы жизни, сейчас отчетливо осознаю, что и их можно отодвинуть дальше, что за ними будет еще что, потом еще и еще... Так странно.. у меня состояние, когда огромное количество мылей, хочется об этом говорить, но начиная задумываться об одном, я моментально теряю смысл уделять этому время и появляется что-то новое, абсолютно новое, что также требует моего внимания. Сегодня впервые в жизни, я почувствовала, как мне не хочется быть привязанной к чему-то одному, я впервые осознала, что я столько не видела и не знала, закливаясь на чем-либо одном. Меня стала раздражать Москва, меня стал бесить мой любимый город на Земле!... Это так непонятно, с одной стороны, меня это испугало, с другой стороны это почему-то меня освободило от каких-то ранее неизвестных мне зависимостей. Бывает так, когда ты понимаешь, что выхода нет, и с такой же уверенностью можешь утверждать, что он есть и их тысячи?
|
|||||
| |
|
Столько всего хотелось написать... а сейчас... ничего не осталось. Как-то пусто... |
|
| |
|
Вопрос не от депресняка, как кто-то может подумать, а просто почему-то сегодня возник. Фильм старый советсткий вспомнился, не понмю, как называется, комедия, где путаница возникла с фамилией, связанный со зверем таким "зайцем"))). А действительно, что бы каждый из нас стал делать? Мы все настолько разные, и я даже представить себе не могу, как каждый человек стал бы себя вести в такой ситуации. Ну если постараться отбросить весь пессимизм, связанный с этим вопросом, то ЧТО делать-то? Вот мы всегда рассуждаем, что впереди вся вечность, еще успеется, о чем-то не задумываемся, что-то откладываем на потом, забываем о самом дорогом, а вот если... Ну, положим, в любом случае это шок, который не пройдет. Но ведь кто-то начнет жить с остервенением, будет пытаться все успеть, доделать, что не сделал (как будто это возможно), а кто-то перестанет вообще что-либо делать, потому что уже все равно поздно... Подруга сегодня высказала мнение, что для этого надо оказаться в этой ситуации (не дай Бог каждому), чтобы вообще что-либо понять... Не знаю, я сейчас рассуждаю абстрактно... Мне кажется, я отношусь к первому типу людей. Безусловно, сначала я могу впасть в апатию, убиваться, признать свое поражение в этой жизненной борьбе, но потом я начну стараться победить обстоятельства, взять над собой верх, исправить ситуацию, потому что я по натуре боец. В таких ситуациях начинаешь понимать и воспринимать действительность такой, какая она есть, изменяются приоритеты и ценности. Ты моментально учишься выбирать и отделять ненужное. Мне кажется, что в таких ситуациях глупо ставить на себе крест, потому что человек може очень многое, если он только этого захочет. Оф корс, жить по-прежнему не выйдет, но заставить ЖИТЬ себя можно. В конце концов мы все равно не узнаем, что будет потом, пока не окажемся за самой чертой "потом"... Сложно, все оч сложно. |
|
| |
|
Вот воистину правда в самой первой инстанции. Действительно, какие тут соревнования, здесь просто бы выжить. Давно я не сталкивалась с таким словом, как "бессилие...". Как сказал один мой друг, приступы одиночества... Они самые, ироды. Ненавижу такое состояние, когда ничего не хочется, абсолютно ничего. И грустью это не назвать, и тоска не вписывается в рамки ни одного из существующих определений, что это за дерьмо, мне дается объяснить с трудом, но оно есть. Нет, я не жалуюсь. Канешна, себя я к числу тех энтузиастов, которые готовы кричать на всю ивановскую, что мол ты чувствуешь и это уже круто, я причислить не могу, но я живу, а это, так сказать, неотъемлемый атрибут этого человеческого состояния. Это пройдет - другое начнется... Какой-то круговорот эмоций в природе. Тут было правильно замечено, жизнь - это весы, всему присуще равновесие, где-то теряешь, где-то находишь. Проблема человечества, что мы понимаем, что что-то имели, когда теряем, а что находим не ценим. А джаль, очень... Так надоело это мое состояние... настроение маниакальной депрессии. Врачи меня ждут: "И тебя вылечат, и тебя... и меня". Эт точно. Только последние здесь никак не помогут, это, как бы покультурнее выразиться, не в их компетенции. Раздражает меня это нытье. Вроде бешусь, а сделать ничего не могу. Ну не могу я себя заставить не думать, не переживать, не расстраиваться. Такое глупое и бесполезное чувство, когда кажется, что тебя растоптали, ничего особого для этого не делая, не прилагая конкретных усилий для этого... Мда, Лена, Кащенко по Вам плачет, а ведь закрыли, заразы... Вот какая же все это глупость: впереди вечность, ну да, согласна, она то впереди, но места в ней нам уже через короткий период времени не найдется. Жизнь, сццуко, короткая и так не хочется просто распыляться на все эти мелочи, пустяки, всю эту жизненную бижутерию. Хочется оградить себя от этой дешевизны. С каждым днем все больше склоняюсь к той мысли, что мне абсолютно не хочется останавливаться на полушаге, на полуповороте головы. Да ничего не изменится, если пройти эти несколько метров сегодня, а не растягивать их на неделю, месяц. Возможно, иногда стоит и подумать. Проблема только в том, что рассчитать, когда имеет место "сейчас", а когда "позже" для меня задача невозможная. Я, наверное, натуральная идиотка, но я не умею. А потому оттормаживаюсь порой не там, на полпути, а потом гоню не в ту сторону, это как в фильме: "скорость хорошая, но направление путает". От того и чувствую себя временами просто кретинкой. Сегодня вояжировали с Катрин по ночной Москве по местам "боевой славы", показала, где жил Андрэ и я временами)) (не выдержала я пробок на шоссе энтузиастов, детская психика дала сбой))), какие-то еще наши места (сейчас уже кажется, что это так давно было) и в конце нашего непродолжительного трипа моя подруженция загрустила... Я: "Ты че, мать, с ума сошла?!)", Катя: "Да грустно, может быть, все могло у вас и по-другому сложиться...". Может быть, если бы не то, не другое, не третье. И вообще, для начала мне надо было тогда сказать "да", а не "на что мы будем жить?")))). Все это сейчас уже не имеет никакого значения, но иногда у самой возникают мысли, сколько же надо обжечься, учиться, чтобы увидеть счастье, сохранить его и не страдать. Сколько же должно сложиться факторов, чтобы все получилось и вы поняли друг друга так, как надо было понять на самом деле. И почему человек, когда теряет того "самого близкого/ую и единственного/ую", начинает жить прошлым, а не настоящим, он перестает стремиться в будущее. Так интересно... вот есть люди злопамятные, а я нет. И вспоминаю только хорошее, думаю только о самых лучших моментах из жизни, от этого на самом деле не очень круто, потому что даже позлиться порой бывает не на что. Обыдно, однако. Когда я себя в руки возьму? Ну х/з))). |
|
| |
|
Сейчас была у подруги и в очередной раз поняла, как я хочу иметь семью... как мне хочется ребенка)), мужа... нет, это абсолютно не значит, что на любого первого встречного я брошусь со словами: "возьми меня"))). или, к примеру, я абсолютно мысленно не женю на себе мужчину, который мне симпотичен или нравится). просто очень хочется семьи, безумно хочется. я готова взять ответстсвенность, заботиться. мне не нужны тусовки, гулянки и т.д. я готова посвятить себя семье, просто я не считаю. что ребенок и муж - это крест на свободной жизни. с огоньком жить всегда можно, весело и свободно. просто надо уметь)). правда, замуж я выйду тоже не через пять дней после знакомства, как-то хочется хотя бы постараться оградить свое сокровище от разводов и переживаний... вот так, други мои, хочу детей, а не от кого))... |
|
| |
|
Блять, ну почему? такой мессадж забанить хотела! и че? ниче, проглючило все... второй раз писать щаз не буду, если что, то уже завтра... Обидно очень...((( Сейчас по максимум играет WHITE STRIPES - SEVEN NATION ARMY. Давненько я не слушала это радио... Забавно, когда-то оно меня связвало с одним человеком, сейчас с другим)). Так много вещей необъяснимых, непонятных, но которые имеют большу власть над нами...))). Вай? Ай донт ноу). |
|
| |||
|
мысли, мысли, мысли... Ааааааааааааааааааа... не хочу, очень не хочу. Они одолевают. Становится плохо, становится не по себе. Я не хочу думать о нем, НЕ ХО-ЧУ. Это не нужно, это ни к чему. Я хорошая, но насильно мил не будешь, и что? сильно эта фраза помогает? не особо. Да нет, все норм, все путем, все хорошо. Просто грустно стало, не люблю, когда я сама не своя. Как будто не в этом мире. Просто не на этой земной планете. Я уже не здесь... Верните, пожалуйста.
|
|||
| |
|
Вот интересно, от чего оно заваисит. Мне лично иногда это не очень понятно. Вроде бы ничего не изменилось, а ты в независимости от себя погружаешься в мысли, в воспоминания, уходишь в себя и все, ППЦ! Ничего я не понимаю... Нет, у меня все по-прежнему хорошо... Но только я почему-то начинаю задумываться, почему, зачем и т.д. Бред, полнейший... Вот сейчас продолжаю разбирать хлам, нашла кучу дисков со старой музыкой и что? Блин, ну столько воспоминаний, совсем детских и не очень... Ну так это круто, честн слово!))) Ничего так не сохраняет воспоминания во всех красках, как запахи и звуки... |
|
| |
|
Что я в целом и делаю. У меня как в фильме: "а ну и хер с ним!"))), вообщем все мои мысленные усилия направлены на то, чтобы не заморачиваться. влюбленность я свою заморозила до лучших времен, до того момента, когда он не начнет какие-либо активные действия по отношению ко мне, а пока, как в песочнице, "давай друзыть?", "давай, меня Леной зовут")))). Ну а не начнет, ну что же, сюда как раз к месту вышеприведенная фраза, оч подходит. А что делать, господа?))) Такие отношения меня тоже вполне устраивают, меньше нервов, больше радости. С хор челом почему бы и нет?))) Ой, моя генуборка затягивается, но пока не сделаю не выйду, а то никогда не закончу и переселюсь на пмж к маман в комнату, вот ей радость то))). у меня как в анекдоте: пыль лежит на холодильнике, пыль лежит на телевизоре, пыль лежит в шкафу... пойду и я полежу)))). ну не люблю я это дело, ненавижу. нет, так, канешна, у меня все в полном порядке и почти кристальной чистоте))), но это же ген... бесит, бесит это меня. вот опять ничего не выкидываю, все коплю, жалко выбрасывать, типа память, а мало ли пригодится. ну что я за человек такой? никогда ничего из того, что валяетс под кроватью мне не пригождалось и через год это все стройными рядами пойдет в мусорное ведро, ибо появится новый десант ненужных вещей, которым надо будет определить место дислокации)). жопа с ручкой....))))))) когда я научусь просто выносить мусор?! |
|
| |
|
Странно, я никогда не задумывалась над тем, что у одиночество есть свои категории и стадии развития. Я всегда с рвением говорила, что люблю одиночество. Да я и сейчас это могу подтвердить. Только каждый человек любит то одиночестве, которое воплощается в ситуации, когда он один сейчас, но знает, что не один вообще, что есть люди, которые его любят, ждут, ценят. Но бывает одиночество другое - вынужденное. Не когда ты хочешь покурить с бокалом вина и подумать о своем, а когда ты куришь и пьешь вино, чтобы больше не думать, чтобы отпустило, потому что так больше невыносимо. Вот мне сейчас близок, к сожалению, последний вариант. Я запуталась. но уже совсем не хочется распутывать и понимать что-либо. Не то чтобы мне это не нужно или неинтересно, скорее я устала гадать, решать, ломать голову, сердце то при этом по инерции все принимает на себя и ему ой, как не легко. Я не жалуюсь. Скорее я рада всем тем чувствам, которые сейчас переживаю, потому что я живу. Мне бывает больно, а значит я действительно знаю, когда мне хорошо и сколько стоят те яркие и очень важные моменты человеческого счастья. Я не знаю, как будут развиваться мои отношения с этим человеком. Не знаю, что будет дальше. Будет очень горько и обидно, если они закончатся именно вот так, на пустом месте. С другой стороны, значит, они не стоили большего и не о чем жалеть. Трезвый ум, холодный рассудок, бла-бла-бла... Все это ничто, когда речь идет о чувствах. Ладно, они есть и это уже положительный момент в жизни. Знаешь, я бы действительно хотела сохранить с этим человеком теплые, дружеские отношения. Когда-нибудь я научусь смотреть ему в глаза, не пытаясь подавить себя... |
|
| |
|
Вот честн слово, до сих пор понять не могу, зачем завела дневник. Сижу я здесь крайне редко, ну просто оч мало. В инете появляюсь вообще исключительно, так скажем, по дЭлу (обычно оч большому и важному), комп - это для меня в принципе записная книжка (созвучно так говорить о буке)). И что? Ан нет, создала, потусовала, попыталась че-нить замудрить. Не, иногда, канешна, пишу, но с мыслями у меня последние несколько месяцев неконтакт, не дружу я с ними, все как-то ближе к чуВствам и эмоциям. Все, что успеваю где-нибудь изобразить обычно оказывается накаляканным в ежедневнике, на бумажках, которые потом, естессно, пропадают вместе с остальным ненужным мусором. А ведь енто мои мысли, типа как переживания... Обыдно, понимаете ли... Ведь создала, пиши - не хочу... Отговорки повсеместно следующего плана: "у меня нет времени, сил, итак дел до фига и т.д. и т.п.". Ну да, а кофэ пить и по телефону лясы точить, когда делом заниматься надо, у меня, оф корс, время есть. Вот оно, растущее поколение, одни отмазки и ничего стоящего. Уджас, за кем стоит будущее? New generation, блин... Лан, поговорим о чем-нибудь более приятном. Это значит, что о себе сегодняшней я буду точно молчать. Какой смайл ставить не знаю, поэтому пускай все остается в таком виде, в каком оно и есть сейчас. А расскажу ка я, как я съездила в Питер в декабре. Помнится, я обещала это сделать. Так... Съездила оч круто, оч, оч, оч... Мне понра...)))). Не знаю, конечно, что мне в голову ударило и я сорвалась таки туда в самый неподхлдящий для меня момент, но я сделала это! ДА! Еху))). Забавно, но все сложилось как-то не так, как обычно. Это был не самолет, это был поезд (сидячий вагон, ППЦ, такое в моей жизни второй раз, и опять с питером, и опять я зареклась, что таааак я больше никогда в жизни ездить не буду, НЕ БУДУ, 8 часов сидеть, иногда курить и пить, взрыв мозгов, добавить болье нечего))), поехала не одна, а с подруженцией (какой? ваще отдельная история, как-нибудь в другой раз, но выбор был неожиданным даже для меня самой), ну и потом я даже не задумалась, где остановлюсь и зад свой приложу (pardon)))). Приехали, улыбаемся, радуемся жизни (почему мы это делали, я сразу не въехала, то ли сразу дошло, что мы свалили из москвы и уже в другом мире, то ли поверить не могли, что идем ножками по земле), но во всяком случае ощущения были незабываемые, из категории приятных. Стали гулять, не заморачиваясь вообще, помойму, ни на чем. Как обычно в этом городе (тем паче, в выходной) нас окружали отличные, на позитиве, люди. Кто-то не приставал, кто-то приставал, но не было хамства, as usual in msk city, к кому-то мы сами приставали. Короче, просто гуляли по городу. Лена как сумасшедшая, правда, сразу понеслась к фонтанке. Уж не знаю, чем я ее так люблю, но для меня оч важным и обязательным ритуалом всегда является погулять по набережной фонтанки. Вот такие серьезные проблемы с головкой у этой девочки. Потом примостились около катка, недалеко от мега-супер-пупер пафосного клуба АРЕНА (читай, недалеко от позора хаус нации))). Там народ взпывал питарды, ни фига у них не получалось, и после каждого обломного раза там таааак смеялась одна девчонка, честно, смех я этот не забуду никогда, после такого душа поет, а сердце радуется. Ну так это было и искренне и беззаботно (я долго пыталась сопоставить время суток и кислоту, в итоге я решила, что питер живет по другим часам)))), что после этой картинки стало оч клева))). Затусовали тем вечером мы, наверное, во всех более или менее приятных местах Невского, ну а ближе к ночи само собой пришло решение произвести марафон по клубам северное столицы (к слову сказать, я не была в них до этого дня с полгода точно). Здесь тоже как-то мы отступили от моего обычного плана ночной прогулки по питеру и пошли не в сэвен, нет-нет-нет, а сразу в клуб. В декаданс (декадэнс), кому как нравится. Не понравилось!!! ну не могу сказать, что плохо. Скорее никак, обычно, ничего особенного, но в принципе зачетное место. Политикак у них забавная, сил нет. Народ, который фейсом не удался (о.к. типа), и одежка не на 5 (не за пять дол или уивро)))), облагался налогом, точнее сказать, платил в казну клуба уже на входе 500 р. Так что если охота будет туда попасть, в любом случае вы там окажитесь, либо free, либо... сами понимаете. Далее по списку я все-таки уговорила пойти в 7 (благо, идти недалеко). Пришли. Я честно туда ножками еще ни разу не доходила и как-то на грязь никогда не обращала внимания, как-то расстроилась (это как раз была одна из ех гадких мыслишек, которая закрадывается в наши детские головки, когда кажется, что все так круто, клева и вообще дальше некуда)))). Но это прошло быстро, когда я увидела свое любимое заведение из преночных (расскажу маленькую предисторию об этом заведении; в свое время (и об этом мне говорило уже несколько умных людей)))) бар был ориентирован немного на другую публику, рассчитывалось, что туда сможет приходить народ с улицы, расслабляться, питаться, обЧаться, так сказать; даже фишка была с листовками (воплотилось это или нет для меня история умалчивает), но как-то такой публики теперь там не наблюдается, а значит пролетариатом у нас теперь будут зваться все). Ну вот. Там хорошо посидели, познакомились с оч прикольной компанией ребят, с которыми, к слову сказать, до поезда обратно в мск уже на расстались. Вот она питерская внезапная любоффф))). Потом мы поехали в "маэстро", оч мило мне понравилось, напомнило ниш jet set, потом выяснилось, что МСТР им раньше и был. Вот так. Великие клабберы мск))). (мда, все это в прошлом и очень, очень хорошо))). Ну и в конце АРЕНА (други мои, если вы не хотите разочаровываться во мне окончательно, чтобы не было в моей речи только настоящих русских слов с вкраплениями французского, я просто деликатно промолчу))). СПС за понимание. Вот, на следующий день с утра спали часа 1,5, гуляли (правда, уже темно было, а жаль, потому что фотки отстойные вышли, не получилось у нас фотоотчета поездки))), и на поезд (на который, кстати говоря, мы все-таки хотели поменять билеты, но не сложилось, звезды не распорядились). Очень забавно было уже в родной столице, когда в 4 часа утра мы поняли, что у нас чудесным образом закончились ВСЕ, повторяю "у ДЕВУШЕК закончились ВСЕ деньги", а надо каким-то замечательным образом добраться до дома и постели... Поиск работающего банкомата в центре москвы, как оказалось, очень сложное и трудоемкое занятие))). Но в целом все было очень круто, весело, позитивно, а главное немного меня на тот момент расслабило))). |
|
calm